|
С юмором по жизни...
| |
| Spanjebob | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 00:44 | Сообщение # 11 |
Вой
Группа: Гарды
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Как принять душ по-женски  ^_^
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в
зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет
делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для
ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла
авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось..
Сообщение отредактировал Spanjebob - Понедельник, 20.02.2012, 00:45 |
| |
| |
| Skit@lec | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 16:29 | Сообщение # 12 |
|
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 135
Статус: Offline
| К новому русскому приходит
дочкa и говорит:
- Пaпa, я выхожу зaмуж.
- Кaк?! Зa кого?
- Зa попa...
- Че! Ты совсем сдурелa?
- Ну любовь, пaпa... Понимaешь,
сердцу не прикaжешь...
- Ну лaдно... ты хоть приведи
его, познaкомимся...
Приводит онa молоденького
дьяконa, сидят они, кушaют,
выпивaют. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочкa у
меня шубки по 10000 зелени
меняет кaждый месяц. Кaк, мне
интересно, вы жить то будете?
Кaк ты ее содержaть будешь...
- Бог поможет...
- А еще онa у меня привыклa в
Пaриж летaть кaждую неделю
новую прическу делaть.. Кaк
теперь?
- Бог поможет…
- Дa, и вот ездить онa
предпочитaет нa Феррaри или
Порше, кaждые полгодa новую
модель берет... Кaк ты себе
предстaвляешь совместную
жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених
домой. Дочкa и спрaшивaет:
- Ну кaк, пaп, тебе мой жених?
- Ну кaк?... Лох лохом, но когдa
меня Богом нaзывaют, мне
нрaвится!
Мужик едет на встречу,
опаздывает, нервничает, не
может найти место
припарковаться. Поднимает лицо
к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти
место для парковки. Я тогда
брошу пить и буду каждое
воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом
появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к
небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два
подарка, только вы должны
решить кому
какой.. Первый подарок - писать
стоя..
Ну Адам громче всех орал и
бился головой об деревья, что он
хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал
по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал
на все подряд! На деревья, на
цветы, на
каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с
Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок
какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать
Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
|
| |
| |
| Елена | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 18:20 | Сообщение # 13 |
|
Вой
Группа: Герои Гардарики
Сообщений: 13
Статус: Offline
| История) С подругой отдыхали, в Египте, подруга понравилась одному итальянцу. Итальянец подходит ко мне, и спрашивает, как ему сказать, что ни будь приятное, Татьяне (так звали мою подругу), на русском языке. Так как это был вечер и дискотека, я не много выпила... итальянцы все равно русский мат не знают, я так и сказала... скажи ей ну Ё.. твою мать, мля, ты мне нравишься!!! Но итальянец, смог запомнить только первую часть монолога, надо было видеть вид бедного итальянца, который стоял перед Татьяной на коленях, держа её руку, с нежным взглядом, и с огромной лаской, произнося с растягиванием слов "Ё.. твоююю мать, мляяя". Все русские кто это слышал попадали со стульев… )))
|
| |
| |
| Спэйс | Дата: Вторник, 13.03.2012, 18:15 | Сообщение # 14 |
Варяг
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Статус: Offline
| Врачи утверждают, что человеческий организм растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни жопа об этом даже и не подозревают.
|
| |
| |
| Спэйс | Дата: Вторник, 13.03.2012, 18:17 | Сообщение # 15 |
|
Варяг
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Статус: Offline
| Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно большое и идёт маленькими шажками...
|
| |
| |
| Зоркий | Дата: Четверг, 15.03.2012, 23:42 | Сообщение # 16 |
|
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 76
Статус: Offline
| История совершенно реальная. Это переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:- на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;- на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;- на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;- в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;- в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;- на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;- на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
C.Берман
|
| |
| |
| Князь_Доброслав | Дата: Пятница, 16.03.2012, 01:42 | Сообщение # 17 |
Дружинник
Группа: Герои Гардарики
Сообщений: 471
Статус: Offline
| Отличная переписка, ха-ха... Бывает и такое.
|
| |
| |
| Зоркий | Дата: Пятница, 16.03.2012, 16:03 | Сообщение # 18 |
|
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык. 
|
| |
| |
| Крепыш | Дата: Пятница, 16.03.2012, 16:07 | Сообщение # 19 |
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Прикольно и познавательно!
А про пиво есть что-нибудь?
Молоко - для младенцев. Когда ты вырастешь, приходится пить пиво.
|
| |
| |
| ЗАНОЗА | Дата: Суббота, 17.03.2012, 21:22 | Сообщение # 20 |
Дружинник
Группа: Модераторы
Сообщений: 372
Статус: Offline
|
ПЕРЕПИСКА 2-х подруг в аське:
- Йоптвойумать!!!! Млять!
мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось
медным тазом, жисть дала
трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад
познакомилась с адним
пацанчегом. Кульный кекс
такой, грит учиццо на
краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа
зарабатывают
- так вот, завтра его предки
сваливают на дачу, он позвал
миня к сибе, типа шампусика
попить, ну и я готовлюсь, хуле
думаю, как пить шампусик с
небритой киской. сижу в
ванной, ваяю на песде
криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но
чо-то торкнуло типа
продизинфицировать,
столбняк там и всё такое.
Полезла за зелёнкой. Открыла.
Занаешь, у них там такие
ипанутые крышки ещё, хуй
сковырнёшь. Вопчем
справилась и тут
опрокидываю ёпаную баночку
прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь
писдазилёнка какая-то,
волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё
делать? Ипаццо на завтра
обломилось похоже. Прикинь,
сымает он с меня трусы - а там
ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё
сказать?
- ээээээээмммм⦠ а ты скажи -
ЙА ЙОЛКО...)))
Особо опасна:выношу мозг, разрушаю печень, заставляю ёрзать,вызываю желание убить))
|
| |
| |
|
