|
С юмором по жизни...
|
|
| Викинг | Дата: Четверг, 12.01.2012, 18:42 | Сообщение # 1 |
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Бородатая тема,но прикольно....
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
_________________
|
| |
| |
| Хороший | Дата: Четверг, 12.01.2012, 20:00 | Сообщение # 2 |
Староста
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Повезло женщине с мужем,приколы всю жизнь))).
|
| |
| |
| Викинг | Дата: Четверг, 19.01.2012, 04:23 | Сообщение # 3 |
|
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Да уж,с таким не соскучишься)))
|
| |
| |
| EugeneSaint | Дата: Среда, 25.01.2012, 23:22 | Сообщение # 4 |
Староста
Группа: Герои Гардарики
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".
|
| |
| |
| Skit@lec | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 18:07 | Сообщение # 5 |
|
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Надоел мужу кот жены, больше
невмоготу. Решил он от него
избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес
его на 2 км от дома и оставил
там. С
легким сердцем возвращается
домой. Подходя к дому, видит: на
крыльце
сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает. Мужик вошел в
дикую ярость. На
следующий день он взял кота и
отнес его на 4 км. Опять та же
история:
кот сидит на пороге и терпеливо
ждет. Мужик волосы на себе
рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в
машину и ехал 10 км прямо, 20
км
налево, 7 км на юго-запад и 15
км на северо-восток, бросил
кота и
уехал. Через полчаса мужик
звонит жене по сотовому: - Кот
дома? - Да,
дорогой, пять минут назад
вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я
потерялся
|
| |
| |
| Spanjebob | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 19:12 | Сообщение # 6 |
Вой
Группа: Гарды
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Как принять душ по-мужски.  ^_^ ^_^
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти чл**ом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего чл*на и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего чл*на в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти чл*ном в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Сообщение отредактировал Spanjebob - Воскресенье, 19.02.2012, 19:14 |
| |
| |
|
| Спэйс | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 19:56 | Сообщение # 8 |
Варяг
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Статус: Offline
| 
Хороший опус.
|
| |
| |
| Елена | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 20:03 | Сообщение # 9 |
|
Вой
Группа: Герои Гардарики
Сообщений: 13
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Елена | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 20:38 | Сообщение # 10 |
|
Вой
Группа: Герои Гардарики
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"
|
| |
| |
