| Куликовский | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 20:38 | Сообщение # 1 |
|
Староста
Группа: Герои Гардарики
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Деньги и женщины одновременно бывают только у стриптизеров.
***
На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…
***
Всё не так в Беларуси. Там даже комары от наших отличаются — у них нос картошкой.
***
- Нет! Никогда! — согласилась она.
***
Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.
***
- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
***
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
***
Если вы купили скрипку, то у вас есть скрипка. Если вы купили камеру, то Вы, конечно же, — фотограф.
***
У знаменитого Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.
***
Челябинские женщины настолько суровы, что даже умеют молчать.
***
— Сколько времени может находиться в космосе человек без скафандра?
— Практически вечно
***
Витя весь день хвастался всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
***
Девушка! Что это вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
***
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно
сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки —
заднеприводные.
***
Искусство красиво материться приходит вместе с умением водить машину.
***
Йога — раздел Кама-Сутры для пенсионеров и детей
***
Каких только диагнозов не пожелают тебе, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике…
***
Сколько же клавиш на клавиатуре, по-настоящему начинаешь понимать только когда их моешь
***
Любовь – это такая ситуация, когда мечты женщины становятся желаниями мужчины
***
При въезде в город информационный щит на автостраде:
«Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».
***
Устанавливаю будильник на утро и прямо слёзы наворачиваются.
***
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
***
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.
***
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я
однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть.
Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: -
А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не
выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
***
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
***
Если уж тонуть, то только в море счастья!
***
Красотой надо наслаждаться, а не тр**ать её!
***
Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.
***
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.
***
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
***
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
***
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
***
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
***
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
***
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
***
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
***
Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"
***
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
***
Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.
***
Устроюсь дворником на монетный двор.
***
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.
***
Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России
все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.
***
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не
хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк
моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все
брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему
всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к
другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
***
Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.
***
Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!
***
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
***
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
***
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
***
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
***
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
***
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
***
Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.
***
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
- Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
- Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
- Не раньше, - говорит директор.
***
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
***
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
***
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
***
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
***
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и,
даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и
видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . .
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в
семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ
ЗАНАЧКЕ.
***
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
***
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим
днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не
заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
***
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
***
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.
***
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
***
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
***
На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает
минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим
бороться?
***
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
***
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет
боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.
***
Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.
***
- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!
***
– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
***
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
***
На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату
открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и
закрывает.
***
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
***
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...
***
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку..
***
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.
***
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности.
***
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
***
Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
***
Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...
***
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!
***
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан.
Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин",
который намотал его на винты...
***
Запретный плод настолько сладок, что иногда приходится запивать его водкой...
***
РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.
***
Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном
пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул
это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу.
По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка
1,2 метров."
***
По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках. Навстречу бабуля:
— Откеля вы ж такие будете?
— Из «Спартака»…
— Вижу, что из бардака, куда это вас, бл*дей, перегоняют?
***
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
***
- Дочь, иди-ка сюда!
- М-а-а-м, п-а-а-п? А-а-а-а, ну все ясно, сигареты нашли? Из школы
звонили? Если вы насчет денег - я все верну! Пап, наркотики в шкафу -
это не мои, это на продажу. Да ладно вы - если приходили из милиции, они
ничего не докажут, нет трупа - нет преступления!
- Вазу ты разбила?
***
Клиент звонит в службу техподдержки:
— У меня почта не отходит!
— Отпеть?
***
и побояним 
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва?
М: - Хер там... Триппер!
***
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..
|
| |
| |
