|
Анекдоты
|
|
| Спэйс | Дата: Вторник, 27.12.2011, 00:14 | Сообщение # 1 |
Варяг
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Статус: Offline
| Пишем анекдот и задаем тему для следующего...
|
| |
| |
| Спэйс | Дата: Вторник, 27.12.2011, 00:15 | Сообщение # 2 |
|
Варяг
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Статус: Offline
| Начну...
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Следующая тема анекдота-АРМИЯ.
|
| |
| |
| Хороший | Дата: Среда, 28.12.2011, 00:01 | Сообщение # 3 |
Староста
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
Интернет
Сообщение отредактировал Хороший - Среда, 28.12.2011, 00:01 |
| |
| |
| Спэйс | Дата: Среда, 28.12.2011, 23:42 | Сообщение # 4 |
|
Варяг
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Статус: Offline
| Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Семья
|
| |
| |
| Управдом | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 18:50 | Сообщение # 5 |
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 84
Статус: Offline
| В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
Новый год
|
| |
| |
| Хороший | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 21:26 | Сообщение # 6 |
|
Староста
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
СЕКС
|
| |
| |
| Управдом | Дата: Четверг, 12.01.2012, 17:47 | Сообщение # 7 |
|
Староста
Группа: Гарды
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
РЫБАЛКА
|
| |
| |
| Князь_Доброслав | Дата: Пятница, 13.01.2012, 16:51 | Сообщение # 8 |
Дружинник
Группа: Герои Гардарики
Сообщений: 471
Статус: Offline
| - У меня такой мизер сорвался! - жалуется преферансист рыбаку.
- Подсекать надо вовремя.
Охота
|
| |
| |
| Спэйс | Дата: Пятница, 13.01.2012, 18:06 | Сообщение # 9 |
|
Варяг
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Статус: Offline
| Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Викинги
|
| |
| |
| Князь_Доброслав | Дата: Пятница, 13.01.2012, 20:14 | Сообщение # 10 |
|
Дружинник
Группа: Герои Гардарики
Сообщений: 471
Статус: Offline
| Сидел как-то викинг на берегу моря, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Викинг вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор викингу так и не удалось вытащить из бочонка затычку.
Рыцари
|
| |
| |
